Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Diab

30

Наверное было бы логично сегодня,в свой день рожденья,подвести итоги прошедшего года,а то и целого десятилетия... Попробую - так,чисто для себя.

И так,какой же был год? Если одним словом,то распиздяйским в хорошем смысле этого слова. Ночные и не только посиделки с пивом/коньяком,куча разных поездок в ебеня и не только,периоды с кучей денег в кармане и периоды когда их в кармане не было даже на проезд в метро... Начинался он с наличия у меня хорошей работы,заканчивается активными поисками оной,но не с рядом ньюансов. Ну и как обычно,привычным фоном: куча новых знакомств,преферансы,вольный образ жизни (это когда утром субботы не знаешь,где проснешься вечером воскресенья),вылазки и прочее. Короче,позитивно. А если еще и добавить знакомство с любимой девушкой и избавление от всех депрессий,связанных с разводом - то вообще можно сказать,что год прошел очень позитивно!

А если о прошедшем десятилетии... Ну,такой же сумасшедший,как я и моя жизнь: сменил несколько работ от малоденежной до весьма прибыльной,женился,развелся,закончил институт,начал развивать свое дело (пусть и не очень удачно пока),побывал кучу раз в пещерах,прыгал с веревкой,падал в самолете штопором,выжрал тонны пива и прочего бухла,написал книгу (которую правда,все никак не выпущу)... Короче,с одной стороны все как у все,а с другой (про поездки,походы и прочее): втиснул в десять лет столько,сколько некоторые обыватели в полжизни не успевают вместить. Потому кризис среднего возраста мне и не грозит,да - жизнь у меня такая насыщенная,что ему просто не откуда взяться. :)

Короче,я как обычно вечно молодой,вечно пьяный.с чем себя и поздравляю!

fYch660isIY
Diab

Вместо очередной депрессии...

Вчера под вечер было отвратительно мерзкое настроение - начал было раза три в ЖеЖешечку писать очередной депрессивный пост,но потом подумал и решил,что для кого-то 14-е февраля может быть действительно какой-то приятной датой,а тут внезапно я со своим нытьем на жизнь... Короче,писать не стал. Сегодня утром проснулся в отличном настроении,решил убрать в комнате (потому что срач начал перерастать даже те пределы,от которых мне становится неуютно!). Убрал.

Блин,лучше бы я этого не делал или делал бы как-то не так. Почему-то вот так сильно резко стало одиноко,что никто-никто не оценит этого порыва (предки не в счет,я имел в виду какого-нибудь любимого человека) - и как в свое время порадовалась бы проведенной уборке жена... Короче,настроение опять упало туда же,где и было вчера вечером. Ну ок,полистал френд-ленту,сел доделывать ноут (там огромный список дел: апач/пхп/делфи/к делфи куча библиотек/мускль/проекты свои перенести/кучу прог "под себя",а потом все то,что вытянули с погибшего винчестера,разложить по папкам и навести порядок). Вот почти доделал - опять бида-печаль вместо удовлетворения от проделанной работу: причем на ту же тему. Типа хочется любить и быть любимым.

Вот сейчас собираюсь еще и пойти помыться - как раз логично в контексте уборки в хате и свежестановленного ноута. Но ведь опять же потом впаду в тоску-печаль,потому что захочется лечь в теплую кроватку,прижаться к какму-нибудь любимому и теплому телу... А его нет.

Все,я решил: пойду схожу в ванную и пойду в гости к Крекотину - давно не виделись. Ну и отвлекусь от самопоедания,да. :)

P.S. Напоминаю: если шо,до воскресенья я 100% в Киеве,дальше пока точно не знаю,скорее всего на следующей неделе где-то в середине придет пора ехать во Львов.
Diab

Мой ДР

Завтра у меня день рождения... Перечитал о прошлом,стало несколько грустно,а на два года назад даже заглядывать не буду - а то вдруг случайно в депрессию впаду?

Что в этом году - ХЗ,как и почти весь год (особенно середина): "качели" между болью и радостью,между ненавистью и любовью,между правдой и ложью,между правдой и предательством,между "все хорошо" и "все "плохо",между уверенностью и отчаяньем,между стабильностью и безнадежностью,между собой и пустой,между будущим и вакуумом,между... Достаточно просто почитать мое ЖЖ за последние полгода-год (большинство записей открыты всем),чтобы понять,что это было очень больно,очень гадко и,местами,очень приятно и очень счастливо.

Я очень многое понял за этот год.Очень многое испытал.Очень многих друзей потерял (в смысле,как друзей,а не как людей).Очень многих вряд ли когда-нибудь смогу опять считать друзьями.Почти всем перестал доверять во всем (теперь просто много разных градаций доверия).Получил ли я что-то положительное? Ну,кроме понимания,что свою жену люблю больше всего на свете и ради нее готов вытерпеть очень многое (но все-таки да,есть предел)... Ну хорошо,стал взрослее,поумнел (в чем все время сомневаюсь),погрустнел и полысел (кстати,говорят,очень заметно). И все - и ничего. Чего за год достиг? По большоу счету,ничего особенного. Никуда не ездил,ничего (кроме ремонта) не сделал,денег нет.

Ну и нахрена мне поздравления и все такое? Нет,я пишу этот пост не в депрессии,у меня есть некая стабильность в будущем,есть очень адекватные наметки по работе,в личной жизни наконец наведен если не порядок,то хотя бы положительная стабильность (Любимая Жена,спасибо тебе огромное-огромное!!!),но прошлый год оставил о себе столько всего нехорошего,что нет никаких сил что-то праздновать,потому что просто не могу пока радоваться и иметь искренне праздничное настроение.

Был бы я с Любимой Женой где-нибудь вдвоем (вдвоем - это без любых родителей,друзей,работающих телефонов,интернета и даже громкоговорителя для общения с кем-либо),я бы назвал это идеальным ДРом на данный момент в данных условиях. Сейчас я вынужденно по делам во Львове (что хорошо,ибо никто мне не встретится случайно),без телефона (вначале очень долго лежал забытый во Львове из-за зарядки,а как только мне его привезли,не прошло и суток,как я его об стенку насмерть разбил).Завтра мне подарят новый,но я его хотя бы пару дней включать не буду - не хочу никого слышать,уж извините.

Хотел на свой ДР подарить себе поездку куда-нибудь на день-два,но нет денег и экзамен в четверг... Да и работой,которая денег принесет,заниматься надо...

Короче,с ДР меня...

P.S. Если кто не понял намек - не звоните мне и не пишите,пожалуйста. Хотите поздравить - напишите в каментах,ок? Я каменты читаю с огромным удовольствием,правда! Спасибо,дорогие читатели!

P.P.S. А еще надо переписать виш-лист (ссылка по тегу "виш-лист). Устарел во многом.
Diab

Итог вечера,так сказать :)

Начал было писать большой пост с кучей соплей и нытья на то,как мне плохо и почему,а потом выпил еще пива шапманского и вытер нафиг. Кстати,шампанское - действительно,то же,что и пиво,только крепче и вкус не такой приятный,но пить тоже вполне приятно.

Так вот. Если чего-то в жизни не хватает,то надо не ныть,а что-то в ней (жазни,то бишь) менять - наколько это от тебя зависит. К примеру,не ныть "бля пиздец,денег нет",а заработать. А вот если перепробовал ВСЕ варианты (вплоть до работы дворника),но денег все равно нет - тогда от тебя таки да,ничего не зависит,и можно ныть (но не прекращать попыток!!!).

Так что разобравшись с тем,что же меня гнетет и от чего у меня апатия,сделав соответствующие выводы,испив пива шапманского и перекурив от раздумий праведных,я поставил свои мысли на место,заменил Сатирикон (который,если честно,уже успел было приесться) на подборку рок-н-ролла (спасибо Любимой Жене за подобранную коллекцию) и понял,что апатия пропала,настроение поднялось и я преисполнился сил работать,а не читать Уютную ЖеЖешечку (дочитав,кстати).

Скучаю по Любимой Жене. Послезавтра (вернее,уже календарно завтра) утром увижу. Скучаю и жду...

Рок-н-ролл услаждает слух и поднимает самооценку. разрываюсь между желанием завтра сходить под землю и желанием завтра плотно посидеть за ноутом с самого утра до поздней ночи. И это радует,ибо надоело состояние "ничего не хочу,все плохо,убейте меня". Рад,что я по гороскопу Близнец и могу сам себя в чем-то убедить и сам с собой поговорить (только постоянно сам себя перебиваю...)

Всем Удачи!!!

P.S. Для поднятия настроения,рекомендую - про СШ ГЭС и тараканов Вероятность возвращения тараканов в Хакасию крайне мала. Более того, это смерть для тараканов. Страшная смерть в воде, которой в горах Хакасии и Туве скопилось очень много. Вода везде и всюду – в колодцах, трубах, кранах, в кастрюлях, чайниках, чашках, кружках, ваннах, туалетах. Я не знал, что вода может наполнять столько предметов. Мои друзья сейчас заняты тем, что пытаются налить воду в первый попавшийся предмет. Я теперь хожу только в резиновых сапогах. А вдруг вода. А я не готов! Притоки воды постоянно растут. Уровни воды зашкаливают. Водосброс и ветер делают свою работу. Аргументов в пользу безопасности ноль. Тараканы должны бояться воды и услышав это слово, срочно эвакуироваться. Схему эвакуации смотрите в моем ЖЖ Просто рыдалЪ!
Diab

Так,пару слов о жизни...

Сессия... В очередной раз подумал о том,что надо уже завязывать со всей этой ерундой - почти тридцать лет,а до сих пор развлекаюсь с образованием,как-то уже даже неприлично. А еще,кажется,начал понимать,почему все заканчивается в середине шестого курса - глядя на тенденция повышения затрат на сдачу сессии,понимаешь,что что-то тут не так. :)

Сессия - одна из причин того,что меня нигде не видно и не слышно. Заканчивается официально послезавтра,но у меня (и еще половины группы) она закончится не раньше четверга. А вообще полет проходит нормально: в традиционной КПИшной распиздяйско-халявной атмосфере.

Телефон я неделю назад забыл во Львове,да и вообще предварительно он еще и сесть умудрился (собственно,Потому и забыл). Будет в понедельник. Хотя все равно по прежнему почти никого не хочу видеть и слышать,кроме Любимой Жены (вот тут как раз и кроется вся беда отсутствия телефона - без него с ней связи нет,ибо телепатию мы,к сожалению,не освоили).

В остальном все по-прежнему (хай будет такая формулировка,чтобы не судить "нормально","хорошо" или "хуево"): надо делать денежный проект,но нет ни сил (вообще со мной что-то странное в последнее время происходит в плане желания что-то делать: какая-то апатия,что ли?),ни времени (из-за сессии). Вот только сейчас добрался до ноута,даже Делфи открыл и... влез читать френдленту недельной давности. Блин.

Плохо еще и то,что денег в кошельке (включая содержимое карточек) - аж ровно 70 копеек. Как там у Арефьевой - "Он хотел купить водки, но не хватало денег,
Он хотел купить портвейна, но не хватало денег,
Он хотел купить бутылку пива - не хватало денег,
Он вышел и пошёл куда глядели глаза."

Кстати насчет "куда глядели глаза": очень соскучился по поездкам куда-либо (ну,кроме Львова к родителям - это другое).Был в Харькове на один день,оценил местную подвесную дорогу - очень советую! Но моей деятельной натуре этого очень мало. Плюс беда заключается в том,что на поездки банально нет денег (читай: пора отключать ЖЖшечку и засаживать себя за ноут работать. И не по паре часов в день,а серьезно. Но как-то лениво.)

Сейчас бы с удовольствием забил бы кальян,купил бы пива и за вечер прекрасно вылечил бы у себя эту апатию. Но,как уже писал выше,нет денег на пиво и на уголь для кальяна (а запасы кончились). И стрельнуть не у кого,блин. Твою мать!

Придется дочитать эту блядскую френдленту,от которой невозможно оторваться,ибо любопытная близнецовая натура,выпить с горя чаю (да,безалкогольного!) и засесть за работу,пока не захочется спать. Такие невеселые выходные,ага.

К тому же Любимая Жена срочно укатила во Львов на выходные (не суть важно,почему),поэтому даже развлекать меня и повышать мне настроение банально некому. В принципе,это и есть главной причиной моего унылого настроения,которое,опять таки,вылечилось бы пивом и кальяном,но,увы...

UPDATE: Подумав головными мозгми (С), я решил,что апатия полне может перерасти в депрессию,что не есть верно,и это все надо срочно лечить. Поэтому пиво было решено заменить шампанским,нашедшимся в баре (при должной фантазии - то же пиво,только противное на вкус),а кальян - "Винстоном". Так что если опять будет много каких-то постов в ЖЖ - извиняйте. :)