Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Diab

Сумы

Надо написать про Ликийку, с которой я вернулся неделю назад, но как-то все некогда - но рано или поздно я смогу! А пока я в двух словах расскажу про еще один областной центр нашей страны, куда на один день съездил вчера - тем более, что это тоже связано с Ликийской тропой! Дело в том, что какие-то совершенно незнакомые люди в горах Турции отдолжили нам газовую горелку, потому что моя отказалась накручиваться на турецкие баллоны (а дома все ОК, как и раньше) - ну да не о том речь. Они были из города Сумы, у нас был коньяк, у них был спирт - так что общий язык мы нашли :)

Короче, горелку вначале планировалось отправить хозяину "Новой почтой", но потом я подумал, что Сумы - один из немногих областных центров, где я ни разу не был и вряд ли просто так буду. А это значит, что есть отличный повод понаехать - убив, таким образом, двух зайцев сразу. Собственно, сказано - сделано! Плюс на хвост ко мне относительно спонтанно упала Молекула.
photo_2018-05-20_18-52-13

Collapse )
Diab

Чивчин

Чивчин

Какие ассоциации возникают при слове «Чивчин»? Наверняка у всех, так же, как и у меня, единственная ассоциация, которая сходу приходит в голову – это звук, издаваемый свиньей при поедании своей хавки. В прошлом году оказалось, что есть еще и такой хребет, который находится с таких лютейших ебенях и настолько малопопулярный, что даже название такое мало кто знает. Туда долго собиралось НАковство, но так пока туда и не добралось. А мне вот захотелось, потому что Черногора и Мармаросами истоптана во всех направлениях и не раз – плюс в августе при походе на Мармаросы-Черногору я с интересом смотрел на продолжение хребта дальше за гору Стиг. А там как раз и начинается этот загадочный хребет.

Collapse )

Примерное расстояние по дням:
1 день - 8км (Заросляк – Несамовыте)
2 день - 18км (Несамовыте – ПИЧ – Выход)
3 день - 13км (Выход – Стиг – Фуратик)
4 день - 15км (Фуратик – Ледескул – Чивчин)
5 день - 26км (Чивчин – погранзастава)
6 день - 13км (погранзастава – Перкалаба – Н. Яловец)
Итого около сотни КМ. Что мы прошли во время выброски, я не считал.
Diab

Если бы программисты готовили еду, или накипело

Текст не мой,его нашел ФанФан,но мне так понравилось,что я героически спиздил в свой ЖЖ.

Представьте, что вы - повар.
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен (видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приноровившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные расспросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой (что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата (при этом называя подобный метод инновацией и
интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином (как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипешил (впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать (у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!
Diab

Деточка, суфле

Цитата из продавщицы в столовой в Одессе,куда мы зашли позавтракать. Очень милая тетка лет пятидесяти еще из тех,"правильных" одесситов при объяснении Богачу,что без спроса хватить что попало с прилавка нельзя:

"Деточка,не трогай,а то пиздюлину получишь"

Проводница вагона №8 про Николасса и Самоделкина:

"Они в суфле лазили! Кто именно - не знаю,они все бородатые!" (кто из знатоков догадается,что подразумевается под словом "суфле"? Ну,кроме тех,кто непосредственно был в курсе...)

Это так,чтобы не забыть. :)
Diab

Ответы

Я тут задавал пяток головоломных загадок... Так вот,как и обещал,ответы.

1. Не отгадал никто,хотя было пару оригинальных идей (в каментах к той записи читайте). На самом деле дело было так: жена сказала "да,проходите,сейчас вам дам поесть,еда как раз готова,сейчас из лесу должен прийти муж,который нанял семерых лесорубов - но еды,уверена,хватит на всех." Но перед этой фразой она достала с гардероба семь (сколько было) пар мужских ботинок и расставила их так,что открыв дверь,бродяга их увидел. Не желая получить пиздюлей,бомж ретировался.

2. taras_mor, inkin_jj и flaneur_txt - молодцы! Почти...
Человек действительно заблудился,но не в горах,как предполагали некоторые (в горах все-таки много ориентиров),а в пустыне,где ориентиров вообще нет. Пометил камень своей кровью (больше нечем было) и застрелился,потому что его нашел и понял,что два дня потратил на хождение кругами.

3. flaneur_txt - молодец!. Одна из "вилок" - камертон (типа сленговое название). Это был настройщик,который пришел в ресторан настроить пианино,настроил его,и за это его бесплатно угостили ужином.

4. flaneur_txt - ну,был близок,но не додумал до конца... На самом деле было так: молодая пара с грудным ребенком пришла в кинотеатр. Через 15 минут они решили,что фильм - УГ и начали думать,как бы свалить,при этом не потеряв денег. Разбудив младенца и пару раз его ущипнув,они добились стабильного рёва и пытались его утешить.
Естественно,подошел администратор и попросил их уйти нах. Они же типа не соглашались,потому что деньги плочены. В итоге они доторговались до того,что кинотеатр возместит им стоимость билетов и на этом договорились.

5. myotis_velifer, inkin_jj и flaneur_txt - молодцы! Правильно,это был роддом.

Итого литр пива не получает никто,но с Кушниром (flaneur_txt) я пива таки выпью. :)
Diab

Хочу прямо сейчас...

...на море. ХЗ почему,никогда особенно не любил,но почему-то хочется и хочется прямо сейчас. Не больше,чем на недельку,но хочется. И чтобы никого-никого со мной не было (Любимая Жена является приятным исключением - ее я рад видеть всегда). И чтобы рядом с местом жительства была кафешка с приятной тихой атмосферой на полутемной террасе над морем. И чтобы там готовили вкусную рыбку. И наливали приятное пиво.

Короче,хочу в Сатеру,где мы были два года назад.

Но нет ни денег,ни времени. :(

P.S. Денег сейчас вообще ни на что нет. Даже,Чекалина,чтобы к тебе на ДР приехать. :(
Diab

Текущее...

1. Принтер,сука,современный,поэтому,сука,печатает не до момента,пока пользователь возмутится отсутствием печати и не заменит картридж,а ровно через N-ное количество страниц. Вначале просто ноет,потом отказывается печатать. Сука!

Спасибо Мирке за наводку: ссылко только для SCX4300-, все решилось буквально за полчаса,из которых половина времени была убита на выяснение,почему же не видится принтер и обнаружение причины: он был воткнут в компьютер,а не в ноутбук,за которым сидел я. :)

2. Работать в кресле и с монитором,а не с ноутбуком на коленях - безумно удобно! Теперь на очереди покупка KVM-свича,чтобы можно было слушать музычку и смотреть киношки на нормальном звуке 5.1 стационарного компа, работать - на ноутбуке. Перетыкание моника туда-сюда - это не есть гут.

3. "Не война,так революция". Только-только Мирка вылечила ногу и перестала ходить в "гипсе" (над чем не успел поиздеваться разве что тупой),так теперь новая напасть: болит живот (типа желудок),температура и прочие напасти типа тошноты и ломоты. Бля. :( Жде врача,может,что-то умное скажет... Хотя я уверен,что причина и так очевидна: нервы последних месяцев плюс еда ХЗ когда и ХЗ какая плюс нервы плюс всякие мелочи... Ну да ладно,вылечим - ничего ж смертельного нет.

4. В остальном - все потихоньку... За месяц нужно из проекта типа "сарай с подпорками" сделать красивый двухэтажный особняк - естественно,в компьютерном плане и тогда это теоретически сможет принести много вкусных плюшек. Позавчера под пиво (ну да,мне так хорошо думается) на бумажке разрисовал все,как должно быть,потом оценил все трезвым (ну,где-то так) взором и понял,что во мне сидит одновременно два человека. Первый,как проектировщик,жутко радуется со стройной и красивой схемы системы,а второй - программист - вв ахуе от этих планов бьется об стенку,ибо все это придется писать. "А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь",ага :)

5. А еще надо заплатить за инет,ибо отлучат от Мировой Паутины,жадины. Но для этого надо распечатеть квитанцию и выйти изх дома,а это лениво. :(

А в остальном,Прекрасная Маркиза,все хорошо... :)
Diab

Ненавижу шпаклевку!!!

Ремонт сейчас ждет полного засыхания латок на стяжке,а пока они засыхают,я занимаюсь шпаклевкой стен "Финишом"... Это пиздец!!! Никогда,наблюдая за этим делом со стороны,не думал,что это настолько нервное занятие! Вроде,теоретически,все просто: есть сметанообразная смесь,которую нужно тонким равномерным слоем намазать на стены,аки масло на бутерброд... Ну чего тут сложного?

Смешать все это дело в нужных проворциях - не проблема. Проблемы начинаются дальше: как эту хрень намазать ровным тонким слоем на стену?? Опуская многабукафф подробностей,выходит долгий матерный процесс,когда где-то выходят валики-холмы (Змиевы Валы,блин!),или же из-за какой-то крошки за шпателем появляется долгая полосочка-каньон... Начнаешь это дело равнять - тоже выходит какая-то из двух вышеперечисленных лаж. Кроме матов ничего не получаетя говорить. :(

Ну,вобщем,на данный момент одна длинная и одна короткая стенки сделаны, продолжение будет по возвращении со ЛЬвова. Но уже будет проще: короткая стенка - с окном,дверью и кондиционером,а длинную как-нибудь замутим... Да и всю электрику уже тоже поделал и спрятал.

Но какой-же это геморрой - шпаклевка! В следующий раз (если возникнет такая необходимость) - стопроцентно буду вызывать какого-нибудь умельца,потому что ну его нах. Мне из всех ремонтных и околоремонтных работ больше всего нравится тягать провода,подключать их,долбать что-нибудь перфоратором и заниматься разборкой/сборкой мебели. Шпаклевка,право слово,хуже поклейи обоев! Итого делаем вывод: все "мокрые" работы - это однозначно не мое.

P.S. Но за успокоение моих нервов и хорошего настроения не могу не поблагодарить Шаова и The Gathering. Они рулят!
Diab

Вкусная белая рыбка :)

Хотелось бы написать о том,как приятно просыпаться уютным теплым солнечным утром в постели рядом с уютной теплой женой,а также удивиться тому,что оба проснулись так рано не по воле будильника полностью отдохнувшими и выспавшимися... И добавить,что эту всю ночь мы спали под "Oxygene" Жан Мишель Жарра (под него вообще много вещей хорошо делается!). Но я не о том.

Ночью мне снилось что-то позитивно-психоделичное,такое какое-то доброе и непонятное... А посреди ночи я проснулся и почему-то решил,что рядом лежит большой теплый кусок поджареной вкусной белой рыбы. Типа мойвы,только в отличие от нее этот кусок большой и толстый... Я даже укусил попробовать - оказалось невкусно. :(

Теперь жена уже полчаса издевается и давится смехом,особенно при упоминании ключевой фразы: "большая белая рыбка". :) Можете ее по аське гугл-толку этим доставать. :)

P.S. Мы уже обсудили,что под Некрофорус мне приснится гнилой косок говядины,а под Stratvm Terror - разложившийся кусок говядины с зубами,который будет пытаться меня покусать. :) Правда,со Стратвм Террором я экспериментровать не хочу - я уже пару раз под него спал,остались ОЧЕНЬ яркие и ОЧЕНЬ неприятные воспоминания.